Ho l’assurdo ed impellente bisogno di fare coreografia… devo danzare i passi che ho dentro, devo sentirli esplodere nella mia testa nel mio cuore… perché l’ispirazione tarda tanto a giungermi? Perché questa danza che mi brucia dentro non può ardere anche fuori di me?
A un passo dal possibile
A un passo da te
Paura di decidere
Paura di me
Di tutto quello che non so
Di tutto quello che non ho
Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è
Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è
un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso do te
mmm...mmm...mmm...mmm...
Eppure sentire
Nei fiori tra l'asfalto
Nei cieli di cobalto - c'è
Eppure sentire
Nei sogni in fondo a un pianto
Nei giorni di silenzio - c'è
Un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
Un senso di te
mmm...mmm...mmm...mmm...
C'è un senso di te
Ci sono dolori che non passano da un giorno all’altro, che non riescono a passare, perché sono radicati nel profondo dell’anima (saranno frutto dei sentimenti dai quali sono nati?), perché si muovono con la furbizia della fiera, e non si fanno prendere, non ci riesci (magari non vuoi nemmeno provarci vero?!) , devi aspettare che si stanchino di te, che si annoino di girarti dentro…
E allora aspetto… perché lo amo ma già non lo amo più, perché lo vivo, lo guardo e lo respiro nel mio immaginario, ma tutto questo è negato al mio corpo e alla mia realtà. Sto male? No... Si… sono più che altro sollevato che ora mi abbia detto che non c’è nulla da fare… “perché gioia e dolore ha lo stesso sapore con te” =] …voglio solo piangere dentro, soffrire, godere questo dolore fino in fondo in un orgasmo di lacrime e pugnalate psichiche autoinflitte… è l’unico modo per andare avanti… l’unico!
Ci sono dolori che non si cancellano con un colpo di spugna, sono macchie indelebili nel muro della nostra esistenza, è l’unica cosa da fare, sarebbe dare una mano di bianco e dipingere una nuova opera, più grandiosa, più bella, anche se sembra assurdamente impossibile, e non sognare più le labbra di quel ritratto perfetto, perché non sono tue, non possono esserlo, tranne che nei sogni…
“Mi biasimi chi vuole – io sono contento”
Ho parlato a Paolo, queste sono le riflessioni fatte in auto in completa depressione, scritte sul cellulare, in fondo in parte ci speravo che andasse così…. =(
Questa lettera doveva andare a Paolo, ovviamente ho perso il coraggio di dargliela…:
10/03/07 h.23:00
Ciao,
sinceramente pensavo a qualcosa tipo un discorso diretto con te (che sarebbe stato decisamente meno infantile), ma i discorsi si fanno in 2 ed io la mia dose di coraggio l’ho sprecata e credo di avere troppe cose da dire, troppa da spiegare, troppo per cui la paura di un confronto diretto con te mi bloccherebbe. La carta aiuta a sfogarci meglio in situazioni strane come questa. All’origine di tutto, inutile dirlo, ci sei tu, e quella frase stupida ma terribilmente reale che ho detto quel martedì in quell’attimo di pazzia. Più ci penso, più mi divido, credendo che sia stato un bene e una maledizione. Diamine, sono troppo complicato, ma so anche che non dovrei minimamente pensarci, archiviare questa cosa eccetera, ma poi arrivo a danza e non aspetto che il vederti, poterti parlare, immaginare di perdermi in quel cuscino di capelli, baciarti…
sono davvero patetico… ma sono un patetico innamorato, o comunque che si sta innamorando. Con questa lettera non spero di smuovere in te chissà quale pensiero, magari spero solo di mettere una fine a questo capitolo e a questa cosa che mi divora da dentro. Non capisco che devo fare, non capisco e non voglio capire come devo farlo. Ho paura.
Ho paura che qualsiasi cosa possa andare male e allontanarmi da te, dopo che ho aspettato tutto questo tempo per riaverti. Magari esagero, ma in breve è ciò che sento.
Ho paura di dire o fare sempre la cosa sbagliata.
Ho paura di fuggirti come di avvicinarti troppo.
Ho paura di me mentre parliamo.
Ho paura delle mie mani che vorrebbero toccarti.
Ho paura della tua bocca che vorrei baciare.
Ho paura dei tuoi occhi che mi guardano, del tuo sorriso, del tuo respiro che immagino affannato nel mio abbraccio.
Per te tutto questo sarà uno shock, ma per me è assurdamente normale.
Scusa ancora, basta una tua parola e allora tutto questo finirà, perché ora come ora per te farei di tutto, eclissarmi o viverti completamente, piangere, ridere… meglio chiuderla qui, sto toccando livelli di patetismo troppo bassi persino per i miei standard e non è facendo pena che vorrei conquistare un uomo…
Un bacio sincero
Ho preso la decisione:
a breve prenderò il jutzu, sarebbe il rosario buddista... si usa mentre si fa daimoku.. è stupendo, perchè rappresenta il nostro corpo... e altre cose che non mi metto ora a spiegare...
lo dico come se fosse una cosa solenne perchè lo è per me, comunque ho avuto sempre un rapporto conflittuale con la religione, e voglio andarci piano per non bruciare le tappe... =) anche se in questi giorni ho preso in considerazione l'idea del Ghonzon... penso che lo prenderò a luglio dopo il diploma, diciamo che mi faccio il regalo di compleanno... sarà stupendo...
Nam Myoho renge Kyo... =* =* =* =* =D
Narciso parole di burro
si sciolgono sotto l'alito della passione
Narciso trasparenza e mistero
cospargimi di olio alle mandorle e vanità modellami…
Raccontami le storie che ami inventare spaventami
raccontami le nuove esaltanti vittorie
Conquistami inventami
dammi un'altra identità
stordiscimi disarmami e infine colpisci
abbracciami ed ubriacami
di ironia e sensualità
Narciso parole di burro
nascondono proverbiale egoismo nelle intenzioni
Narciso sublime apparenza
ricoprimi di eleganti premure e sontuosità ispirami.
Raccontami le storie che ami inventare spaventami
raccontami le nuove esaltanti vittorie
Conquistami inventami
dammi un'altra identità
stordiscimi disarmami e infine colpisci
abbracciami ed ubriacami di ironia e sensualità abbracciami ed ubriacami
di ironia e sensualità
Conquistami
La Felicità! il suo dente, dolce da morire, mi avvertiva il canto del gallo, - ad matutinum, al Christus venit, - nelle città più buie.
é più coraggioso, credo, strapparsi il lupo da dosso
e combatterlo apertamente, magari pert strada,
tra polvere e urla di dolore.
La lingua sarà forse un organo ribelle -
ma il silenzio avvelena l'anima.
Mi biasimi chi vuole - io sono contento.
Sono ispirato dallo scrivere dalle emozioni di oggi, che tutte si sono mescolate sino a portarmi ad una di semi-depressione… perché quando si è un po’ tristi, si ha più voglia di scrivere della propria vita? Non lo so… non mi interessa forse… comunque domani vado alla zadankhai da Stefania, si parla di realizzazione, io la mia la sto facendo, piano piano… passo dopo passo… ed è a proposito di questo che faccio un breve commento: allo spettacolo di Maggio, dove ci sarà hip hop, jazz e break dance, compariranno tutte le coreografie di Livia… per un attimo me ero illuso che l’oneroso e splendido compito spettasse solo a me e Menica… ma in fondo sono contento anche così… vorrei solo capire perché sono così triste, ma no, non sono neppure triste, sono giù di corda… vabbè, se domani trovo una soluzione al problema ve lo dirò… ora Daimoku e poi a nanna, che la giornata di oggi a casa di Maura è stata stremante nonostante non abbiamo fatto un c****… notte notte…
E' successa una cosa meravigliosa:
Ieri a danza Livia ha proclamato la realizzazione dello spettacolo nel quale parteciperà anche il gruppo di Hip-Hop, e a parte questo beneficio, che vuol dire che le mie preghiere sono state ascoltate il Ghonzon mi ha rimandato l'effetto che desideravo, c'è un secondo beneficio, ancora più grande nel quale speravo e magari non ci ho pregato tanto per questo obbiettivo, ma il mio cuore e il mio Karma evidetemente si... le coreografie dello spettacolo, per quanto riguarda il gruppo di hiphop di Livia, saranno tutte (o almeno così ho capito) mie e di Menica (l'altra assistente di hiphop)... Ma posso essere felice? No, di più... =)Giàgià...=) =*
Scrivo ora un post, tornando da danza, quando i sensi sono ancora annebbiati dall'emozione della coreografia e dall'ebrezza dei battiti di un cuore che pulsa in funzione di tutto questo... ma non solo... scrivo ora di una persona speciale, che è comparsa e ricomparsa nella mia vita... Sapete quando si parla di attrazione karmika?! Ecco, è questa una manifestazione di questo principio. Ma invese di continuare a fare sciakobuku (si scriverà cosi? Mah!) Arrivo al sodo: Paolo
Lo conoscevo da quando facevo gli scout, eravamo unitissimi, era il mio primo vero amico che non fosse una ragazza, e andavamo d'accordo in modo speciale... Ogni tanto, quando penso alla mia omosessualità mi viene da pensare che forse è stato la mia primissima cotta gay... =P comunque... Il fatto è che mi piace, e il fatto è che gli e l'ho detto.
Spiego un secondo la situazione: lui è tornato nella mia vita a novembre, quando io ho deciso di fare jazz e Livia era d'accordo con me che mi avrebbe fatto bene... Da quel momento mi sono accorto che è troppo carino... Ma dico sul serio... comunque... L'altro giorno stavamo andando via dal teatro, eravamo io, Stef e lui (il giorno che è finita con Fra) e si parlava del più e del meno... Ad un certo punto gli faccio:
Vabbe ora vado a nanna... Buona notte e auguratemi in bocca al lupo per quelle cose di Paolo, magari cambia idea, magari gli e la faccio cambiare (Don't cha wish your girl friend hot like me?! =P) ... Che vergogna se davvero leggesse sto post... Ciau... =S =/ ... =) =*
Finalmente scrivo su ciò che da tempo meritava un post: la Danza… o meglio: Danza, perchè è più una persona per me che non un’attività… è il mio amore più grande, la mia più grande gioia, il mio passato, il mio presente e il mio futuro… =) quando ballo mi sento finalmente vivo, sento l’aria che mi entra nei polmoni, e che ne esce dando forza e vitalità al mio movimento… quando creo non ne parliamo, allora è l’estasi dei sensi, sono come uno di quei poeti simbolisti, “maledetti”, come Baudelaire e Rimbaud, che coglievano quello che le persone comuni non potevano, quello che gli altri non potevano vedere, sentire, percepire… il “danzatore veggente”...mi sento un altro pur restando me stesso, mi sento piu capace, più uomo e più dio allo stesso tempo…e questa cosa si sta sviluppando, sta crescendo da quando sto praticando il buddismo, perché, nonostante non manchino i casini, sono più consapevole delle mie possibilità e dei miei limiti, e sono conscio finalmente del fatto che quei limiti sono lì perché io ho deciso di metterli e io ho deciso di averli messi per poterli superare… =) è però tutto ancora più profondo di così, tutto più palpabile ma etereo, tutto più fenomenale ma allo stesso tempo noumenale… =) è complicato da spiegare… non mi stancherò mai di dire che in questa cosa ci credo davvero tantissimo, perchè come mi ha insegnato Livia (grazie maestra, sei unica!) crederci è il primo passo per riuscire in qualcosa… poi lei stessa dice che pare che io abbia la dote coreografica, e ben venga detto da lei che è praticamente l’esempio più forte e il punto di riferimento più reale che mi spinge a fare sempre meglio e a migliorarmi… ora passiamo però ai desideri, agli (come si dice in buddese) obbiettivi che mi pongo per il futuro prossimo e lontano… partiamo da quelli a breve termine…. Io desidero la borsa di studio dell’Estemporada… ma la desidero da quando ho realizzato che la danza è il mio futuro… non dico che credo di meritarla, non posso deciderlo io questo, ma dico solo che se mi dovesse arrivare un’occasione del genere, mi ci dedicherei completamente, sputerei tutto il sangue necessario per riuscire a diventare qualcosa di più, abbassandomi pure a fare danza classica (desiderio che ho solo dal punto di vista formativo, perché, per chi non lo sapesse: io odio la danza classica)… =) e allora maratona di daimoku che serve sempre anche per questo obbiettivo… un altro progetto riguardante la danza, sempre a breve termine, sarebbe quello di riuscire a portare in scena uno spettacolo non professionale, con ballerini racattati da un pò ovunque e autofinanziato… sarebbe stupendo riuscire a farlo entro 2 anni… magari con il nuovo gruppo di divisione artisti… =) infatti questa estate avevo l’intenzione di andare a lavorare e racimolare i soldi almeno per affittare il teatro un giorno.. anche se a Sassari oramai i teatri per la danza te li danno poco… =( anzi non te li danno e basta… =( >[ ma non vorrei dire tutti i miei progetti nel dettaglio magari poi qualcuno che legge il blog mi copia! =P (ma chi è che legge il blog poi? Io, Maura, Francesca(forse) e Bibi quando se ne ricorda… =/ … non di certo molte persone…) comunque, altro progetto stavolta a lungo termine, è quello di avere un giorno la mia compagnia… sinceramente non so se sarà la mia unica occupazione, ma so che sara quella che mi darà più gioie e più armonia, e che mi renderà orgoglioso di aver deciso per questa strada… perché intanto ( e questo lo penso spesso e lo dico poco) se non fosse stata la danza, avrei trovato un altro modo per sfogare la mia creatività, che comunque era sopita dentro me aveva solo bisogno di un incoraggiamento esterno… =) =* =D…
Ora rido mentre penso alla mia compagnia… chissà come sarà, per ora ne conosco solo il nome e so che porterà in scena tutti i tipi di danza, senza preferenze (ovviamente dovrò studiare molto per realizzare questo progetto).. dico che non so se sarà la mia unica occupazione perché comunque per quanto sarebbe bello, non mi posso mangiare la danza… semmai la danza si mangia me, mi divora ogni volta che muovo un passo… =* quanto la amo =) si la amo, come se fosse una moglie, una donna (e detto da me conta molto.. ) e un giorno la sposerò veramente, e saremo felici perché sento che siamo una cosa sola e così non ci lasceremo mai perché siamo destinati a questo amore, anche se ogni tanto si litiga e lei non mi parla (piccoli momenti di blocco creativo) ma comunque sono agli inizi, devo ancora rodare e imparare molto, e mettermi dei limiti che di certo riuscirò a superare mi farà sicuramente bene specialmente perché mi farà crescere e mi farà maturare anche come coreografo oltre che come persona… chiudo questo lunghissimo post dicendo una cosa semplicissima… GRAZIE… grazie a chi crede in me veramente e per finta, chi mi parla alle spalle facendomi a pezzi e considerandomi presuntuoso e pieno di me e chi invece mi trova in tutta la mia umiltà e semplicità (oddio, pure io ogni tanto faccio lo sborone =P ), grazie anche a chi in me non vede alcuna speranza e pensa che finirò con in mano solo polvere e delusioni, parto però dall’idea che chi ben comincia è a metà dell’opera, e grazie ancora a chi ha paura per me e il mio futuro che sembra così incerto affidandomi a questa cosa… non vi preoccupate Mamma e Papà, ce la farò anche grazie alle vostre preoccupazioni, anzi sono loro che mi fanno lottare =)… e un grazie particolare a Livia… che mi ha dato fiducia la prima volta che mi ha visto in teatro, e mi ha fatto ballare la prima volta su un palco per un pubblico vero e mi da una mano anche inconsciamente con ogni parola che dice riguardante la danza… e non… ti voglio bene maestra… ce la farò… davvero…
8 in Storia....!!!!
l'interrogazione sulla prima guerra mondiale è andata benissimo... =* pensavo decisamente di essere andato anche peggio, sull'orlo più critico della mediocrità, vista quanta ansia mi metteva questa interrogazione... =) ed invede un 8! gaudio magnum! Abemus Papam! =P e detto da un buddista... =P questo è perchè o fatto daimoku ieri sera e perchè mi sono posto come obbiettivo di andare meijo a scuola... =D
ma non pianngere per me, nn piangere per me, perchè presto o tardi, sai, sarò di nuovo qui intorno... ma non piangere per me, non piangere per me... ci troveremo ancora in qualche splendido giorno.... ciao Frà... =*
Se il mio cuore mi dice che ho ragione andrò avanti anche contro migliaia e decine di migliaia di avversari
